有的时候，喜欢的东西是不应该靠得太近的。　　　所以，也许我不应该和你见面。　

　　文字这种东西，往往理解得太透彻，会抹杀去原来的看似精致。灵魂也是如此。　

　　我一直想关于我的爱情说点什么。　

　　但我知道这是种幸福的痛苦诠释，我承当不起，也推翻不了。　

　　而我的倾诉欲是寂静的孤独的，却也是破碎的可怕的。　

　　我想我总是活在挣扎里，或者生活本来就是我的陷阱。　

　　我一直怀疑我命运的巧妙和精心。　

　　这种安排是任何小说和电影演示不了的，或者它本身就是一部演绎成小说的非小说。　

　　而它的箭头就指向我演技的笨拙和还原故事的贫乏。　

　　每每我总是看着开始，猜测结尾。　

　　而过程结尾结尾过程，谁能未卜先知呢？　

　　可是我一直很害怕。我想你一定是体验过那种失望的感觉的。一度靠近过原本感觉喜欢的东西，甚至是某个灵魂，却最终因为失望而离开。　

　　我们总会失去些什么。我并不稀罕或者奢望把所有的东西抓在手里。走过一路之后，大多数事物只会面目模糊，连遗憾都一并丢失。　

　　杜拉斯终其一生都在渴望摆脱别离。在她的不同的故事里，她与不同的“他”相爱，然后又在记忆中“他”别离。她一遍遍回温着曾经有过的痛苦，一遍遍渴望摆脱。　

　　于是，我也开始害怕那种叫别离的东西，因为我不够坚强，我更不能象杜拉斯那样，靠着离别后的痛苦记忆挣扎着生活。虽然我有时候会渴望那种简简单单的长久的一起到老的爱情，但我真的是没有信心。　

　　我很想你。间断的，没有停止地想你。　

　　我开始无穷无尽的抽烟，在清烟缭缭里想念你的人，你的名字，直到嘴巴干裂为止。　

　　然后我会不停地喝可乐，一杯接一杯。直到胃开始痉挛。有点不舒服，但是我无所谓。至少不那么想你了。　

　　窗外的阳光很灿烂，是我喜欢的天气。可依然觉得孤单。我喜欢孤独，会仔细的享受它，可就在这一刻，我觉得后悔了，我想要你跟我说几句话。　

　　我不安定，到处游荡，我的灵魂不会说话。